Blog of Eko

Windows Phone 7 - clisma numero uno Dupa dezastrul comercial numit WinFone 7(cu update-urile cu nume ilar: Mango, Tango, Bag-o, Scoate-o etc) Microsoft s-a hotarat sa uri... pardon, sa se PISE cu bolta pe fraierii care-au dat sute de euro pentru megadivaisurile Windows Phone 7. De ce? Pentru ca niciun terminal cu Windows Phone 7.5 NU va rula Windows Phone 8. Un alt exemplu: dupa plangerile utilizatorilor ("nu putem folosi cablul USB ca sa luam/punem date pe telefon), Microsoft a ascultat cu atentie si le-a dat utilizatorilor. Le-a dat pula, adica.. Imi permit sa citez: Is there a file manager and other customizable option for the WP7 on Mango update? Microsoft si mancatorii lui de cacat arunca raspunsuri alambicate, gen: a trebuit sa facem o schimbare de paradigma, a trebuit sa renuntam la Windows Phone 6.5 si modul de acces al fisierelor etc. Adevarul e ca au copiat cu nesimtire ecosistemul de cacat Apple si au crezut ca le pot baga userilor toata pula-n fundul gatului and b...

In primu' rand, putinii oameni care mai citesc ce-mi caca mintea stiu ca eu unu' URASC Apple. Si zambetu' superior al mactarzilor si campania lor "n-avem virusi, luati pula microsoftistilor" si faptu' ca nu poti nici macar sa-ti transferi un amarat de fisier prin bluetooth catre Android s.a.m.d. Dar sa copiezi cu NESIMTIRE 'wall-gardenul' Apple si sa crezi ca pune cineva  botu' e chiar o metoda de ultima speta de a-i prosti pe fraieri. Cine face asta? Normal, Microsoft, care a avut impresia ca la pretul unui iPad 2, care-i, din pacate, chiar fain ca si gadget, pot scoate un rahat tip netbook, fara tastatura, cu LA FEL DE MULTE RESTRICTII... Cum s-a intamplat cu Windows Phone 7: o sa-si ia Microsoft restrictiile si-o sa si le bage undeva... Poti sa pui altceva decat Windows 8 pe divaisu' ala? NU. Poti sa-ti instalezi singur aplicatii (ca pe Android)? NU. Pot sa-si bage Microsoft pula-n ea tableta? In mod cert. Time will tell... da' sincer...

Ghetto workout...

KILL!!! KILL!!! KILL the abs! Ghetto workout...

Pentru ca toata lumea mere la sala, incearca sa se faca mai mare, mai rapida, mai frumoasa, mai... nu stiu cum... ia beliti ochii 'aicea' ca sa vedeti cateva exercitii de vis pentru abdomen: L-Sit. Unu' din exercitiile grele (zic eu): http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_674882&feature=iv&src_vid=GbZeD4q_cSE&v=3Kb2wDMNA4Q V-situp. Exercitiu CRIMINAL pentru abdomen. http://www.youtube.com/watch?v=GbZeD4q_cSE&feature=related Noa, BAFTA.

Cand ai un copil, o femeie sau o nesimtita care se crede artista (gen plesneta aia de Oana Zavoranu sau decoificatul Traistariu), vrei ca toata lumea sa-ti stie boracu', jumatea etc. Initiativa uneori de apreciat, vezi oamenii care fac o arta din exercitii calistenice (alea cu greutatea corpului, daca nu stiati informati-va), sau aia care canta. Alteori - e de cacat. In fine, divaghez mai mult decat Crin Antonescu despre munca (nici ala nu stie nimic de munca, cum nu stiu eu nimic despre arta, da' macar io recunosc ca-s incult sau prost uneori). Ce vreau io sa va zic acuma e ca exista un om cu niste boase atat de imense, incat ii trebuie o roaba sa le care incolo si incoace. I-am vazut filmul autobiografic, si va recomand sa puneti mana sa-l vedeti. Ii zice Private Parts http://www.imdb.com/title/tt0119951 filmului, iar Howard Stern este un om pentru care am un respect imens, in primul rand ca i se clar rupe de CNA-ul american, adica FCC-ul lor, cat si de valorile traditional...

Cica e compusa mintea noastra din mai multe "layere": inconstient, subconstient, constient, supraconstient. Nu-s psiholog, devin tot mai cinic pe masura ce ma ridez, nu mai cred in programare neurolingvistica, (mai degraba in aia neolimbinpizdica, daca ar exista asa ceva) da' am si io o problema: m-am trezit cu un milion de draci acum cinj' de minute, pentru ca porcaria aia de subconstient imi tot baga niste filme-n cap, nepotrivite ca sutana unui popa catolic ridicata in biserica intru pedofilizarea baieteilor de altar... In orice caz, nu mi se pare normal ca mintea s-o ia asa, hai-hui, razna, si sa se gandeasca la niste cacaturi care pentru mine nu mai inseamna nimic. Mintea tre' sa fie ascultatoare, sa ma ajute sa-mi controlez corpul si sa-mi dea imagini FAINE in timp ce dorm. FAINE. Ma pun sa dorm, sa vad daca-n vis latra cateii de usturoi, daca vocile-mi zic ca noi suntem normali si sa ne ascundem ca si pana acum, si o sa ma gandesc intens ca subconstient...

Daca-n Timisoara vrei sa te alcoolizezi la prima ora, ai mai mult ghinion decat un pedofil intr-o parnaie: de la prima ora, toate bodegile de langa scoli sunt pline de mucosii care in loc sa-nvete-n pizda mamii lor cunostinte de care oricum nu se vor folosi-n saptespe vieti, beau (cica fara alcool bere sau ce le-or fi dand patronii si barmanii bodegilor). Dupa ce doispe ore stau cu muia-n monitoare, mi-am anulat si contu de feizbuci si vreau sa socializez ca tot omu' semiretardat LA O BERE CU COLEGII, aflu spre stupoarea, deranjul mental si durerea profunda-mi ca copiii (da, CA-CA, da-va-n pula mea de grammar Nazis), ca n-ai voie sa bei in barurile de pe langa scoli inainte de ora zece dimineata... Clar, cand o sa vreau pizda mai stramta ca gaura de sarpe pentru un hipopotam, merg cu trei beri in fata liceului la prima ora (aia de sport) si plec cu minorele pentru un multi-fisting!!! Dupa ce am gasit in sfarsit un loc in care sa bem o bere, pretu' de cocaina si LIPSA SORTIMENT...

Sa-mi bag pula daca exista vreun sentiment mai dezgustator, mai oribil si mai chinuitor decat ala ca fiecare bataie de inima te apropie de punctu' terminus, de Marele Final, de Al de Sus (care o sa-l cam puna pe Eko la curatat cacatu de pe fundu cazanelor din iad)... Incredibil cum se bucura unii ca imbatranesc, de parca ridurile mai adanci decat transeele antitanc se duc in pula, nu se adancesc, si or sa aiba inainte de-a muri o fata mai pura si imaculata decat curu de bebelus. Nu. or sa aiba o fata cu piele lasata si flasca, de la tonele de alcoale, de la miile de rujuri, de la farduri, de la soare si vant, de la nopti nedormite si privit la o alta fata la fel de imbatranita. Asa ca dimineata ziceti mersi c-am pupat o tara in care poti sa manci o bucata de paine si nu trebe pentru bucata aia nici sa-i gatesti copilul vecinei la foc mic, si nici s-o sugi prin nu stiu ce colt...